ВРЕМЯ ОКУЧИВАТЬ ФИКУСЫ.
Гламурным падонкам и их чиксам посвящается.
Жан-Мари Бурсико или статья 135 УК РФ за развращение несовершеннолетних?
Можно ли быть беременным Котлером?
Почем опиум для народа, или кому на Руси жить хорошо?
Об этом и о многом другом...
Выходя из спортзала, на стойке администратора увидел январский выпуск рекламно-информационного издания «На Невском». Взял полистать и наткнулся на репортаж о декабрьской акции «Ночь пожирателей рекламы». Вспомнил прошедшее и решил написать следующее.
БКЗ «Октябрьский», «Ночь пожирателей рекламы». Если исключить ночное время суток, просмотр роликов и «виайпированную» дегустацию Hennessy, то лет пятнадцать назад это мероприятие потянуло бы на слет пионеров и комсомольцев. Молодая поросль горящими глазами щурилась на свет, исходящий из открытых врат рая рекламного мира (размером в полотно экрана), пускала слюни и рьяно аплодировала каждому веселому рекламному ролику. Каждый из присутствующих мнил себя небожителем, взошедшим на башню из слоновой кости. Сложно сказать, какое отношение собравшиеся имели к рекламе в целом, но идея «полного гламура», брошенная в массы, была востребована с энтузиазмом каждым в частности. "В рекламисты я б пошел, это щаз гламурно!"
Ну что ж, дружок, пришло мое время. Садитесь поудобней и слушай мою сказку.
Каждая работа имеет свой запах, оспаривать утверждение Джанни Родари может только лишенный обоняния. Какой запах у рекламы? Такой же, как у тщеславия и алчности. Стремление влиять на умы (от заказчика до целевой аудитории) при обязательном условии обладания завышенной самооценкой сопряжено с компенсацией моральных издержек финансовой составляющей (освоение рекламных бюджетов в свою пользу). Именно это привлекало, привлекает и будет привлекать в наши когорты мужественных и дерзких, страждущих и алчных, здоровых и юродивых, романтиков и прагматиков, праведников и шарлатанов. Отобрать у собаки кость так же непросто, как встретить голодного рекламиста, лишенного комплекса Наполеона. Так было, и так будет всегда. Аллилуйя.
Твои старшие товарищи, герои последнего десятилетия прошлого века, пионеры от рекламы (представители разных профессий и рода занятий) подобно пионерам Дикого Запада (представителей различных национальностей и концессий) участвовали в массовом паломничестве, на кибитках и мулах осваивая свободные земли «перестроечного пространства», насаждая аборигенам новую культуру и вероисповедание.
Каждый из «старателей» вносил в профессию своё:
- комсомольцы и партократы - идеологию,
- профсоюзные деятели и военные - структурирование,
- журналисты и режиссеры - драматургию,
- физики и туристы - романтику,
- КВНщики - юмор,
- барды - самодеятельность,
- рас...дяи - элитарность и ауру.
Профессия принимала каждого, имея низкий уровень отторжения. Реклама того времени являлась повальным увлечением, переходящим в постоянный род деятельности для всех: от сотрудников НИИ до мичманов подводных лодок и торговцев народными промыслами.
И знаешь, в чем нонсенс, дружок? В 90-х никто не разбирался ни в торговле, ни в производстве, ни в сфере услуг, но Котлера читал каждый. И не важно, что на поверку прочитать Котлера и быть чуть-чуть беременным, означало одно и тоже. Тема была востребованная, деньги - шальные, «электорат» - безграмотный.
Великий финансовый Армагеддон 98 года развенчал мифы о молочных реках и кисельных берегах. По Дарвину выжили сильнейшие, по Гроуву - параноики. Так или иначе, два года «неандертальцам» российского бизнеса пришлось питаться подножным кормом. До тех пор, пока приток иностранного капитала и, как следствие, культивирование на азиатскую почву европейских бизнес-процессов не потребовали от «рыцарей без страха и упрека» тщательного изучения теоретических основ и заимствование новых и более культурных навыков добывания хлеба насущного.
Этот период положил начало расколу рекламного сообщества на староверов и перерожденцев.
С появлением волшебного слова «брендинг» стала востребована профессия «маркетолог». За словоблудие начали платить деньги, рынок наполнился первыми выпускниками кафедр маркетинга и рекламы различных вузов, появились свои трауты, рейнхарды, робинсоны, о'тулы, райсы, огилви и т.п. И пошли в народ шаманы с бубнами, песнями и плясками, давая аналитические выкладки явления дождя и целевой аудитории, увеличения рождаемости и объемов продаж, плодородия посевов и целесообразности вывода новых торговых марок. Началась всероссийская распродажа заговоров и приворотов от бубенной чумы, оспы, тифа и геморроя.
Ветер перемен заставил прежних рекламистов либо переквалифицироваться в маркетологов (убеждая всех, что все, что они делали до этого, и был настоящий брендинг), либо сменить ориентацию с совочного метода срубания бабла по-легкому на использование более «грамотных» техник цивилизованного освоения бюджетов крупных российских и западных компаний. Основой таких техник стало обильное употребление терминологии: товар - целевая аудитория - позиционирование - брендинг (куда ж без брендинга!).
Но, несмотря ни на что, тщеславие осталось тщеславием, а алчность алчностью. Мир не изменился. Маркетологи объединяются в гильдии местного масштаба и подобно Минину и Пожарскому «монументируют» себя в изящных позах словоблудия. Они читают лекции, тискают тематические статейки, бурно дискутируют со своими соратниками в Интернете и ждут. Ждут, когда очередной работодатель клюнет на эти теоретические изыскания, уверовав в возможность их авторов реализовать все высказываемое на практике. Но они не готовы идти к кому попало. Им подавай не только приличный оклад, но и бренды, достойные приложения их таланта. Правда, крупные иноземные компании наших гениев от маркетинга не жалуют. И вынуждены скитаться эти богоизбранные по всяким нашенским "невским краскам" и "парнасам", меняя MESTO работы каждые 0,5-2 года, ибо везде неотесанные учредители требуют конкретного результата в конкретные сроки.
У рекламистов отсутствие грамот и дипломов международных и городских фестивалей рекламы считается моветоном, и они подобно цветоводам-балконщикам спорят, у кого Фикус больше. Уверовав в свою пассионарность, они (за счет заказчиков, разумеется!) исследуют "глубинные психологические потребности аудитории" и "разрабатывают стратегические креативные идеи". Каков слог, а, дружок?! Они презирают цены и скидки как конкурентное преимущество, брезгливо морщатся при мысли выдавать в рекламном сообщении адреса-телефоны крупным планом, предпочитают "визуализировать эмоции" и творить имиджевую рекламу для premium-брендов и, соответственно, высокостатусной аудитории.
При этом и те, и другие отнюдь не прозябают в нищете, они публикуются, позиционируются и пиарятся, представляясь экспертами в различных областях и разнообразных сферах.
Креатив (от самодеятельности до народного творчества) и агентское вознаграждение (от оклада до отката) - вот специфика нашей профессии. И от тебя, дружок, она потребует определенных навыков.
Итак, чтобы прибиться к лагерю рекламистов и претендовать на столь желанные известность и достаток, тебе необходимы:
- поверхностное знание терминологии (только не вздумай вдаваться в смысл!),
- творческая составляющая (участия в художественной самодеятельности достаточно),
- настырность ("...И ляпай! Но ляпай уверенно! У них это называется точкой зрения." (с) Людмила из к/ф "Москва слезам не верит"),
- участие в одном или двух проектах (бюджет не менее 1000 р.),
- знание технологии производства и размещения рекламоносителей,
- умение своевременно сформировать спрос у заказчика и тут же впарить ему свое предложение
- и венец специальности, без которого ты никогда не станешь креативным, конечно же, ПОНТЫ (гламурь всегда, гламурь везде…).
Но помни - на одних понтах далеко не уедешь! Достигнуть апогея и получать дивиденды удастся только в случае, если при всем вышеперечисленном ты будешь обладать высоким уровнем коммуникативных навыков. А это - либо Бог дал, либо нет. Отсюда вывод - настоящим рекламистом нужно родиться. Образование как было, так и остается необязательным. В случае успеха никто никогда не укорит тебя в том, что ты окончил мореходное училище или лесотехнический техникум.
В общем-то, за семнадцать лет мало что изменилось. Врата рая рекламного мира открыты и готовы принять каждого страждущего. И ты, дружок, не исключение. Утри слюни и начинай действовать. Вставай в позу и окучивай Фикусы.
Welcome.
P.S. Чуть не забыл. Запах рекламы зависит от рекламируемого товара. Так, что упаси тебя Господь, рекламировать дерьмо. Если я не прав, то пускай старшие товарищи предадут мое имя анафеме, линчуют меня и расскажут другую, более интересную и занимательную историю.
Удачи тебе, дружок.